Psicologia
Educacional
O Maior Compromisso dos Pais
E o Distanciamento
na educação dos Filhos
Muitos pais pensam –
incorretamente – que ensinar aos filhos que o mundo é ruim, provavelmente é a
melhor decisão para ajudá-los. Os conceitos mundiais pertinentes sobre o
caráter básico do mundo, mostram que tais suposições são comuns (como por
exemplo, “ver o mundo como perigoso me mantém seguro”).
Conceitos simples e
descritivos sobre o caráter básico do mundo (por exemplo, “o mundo é perigoso”)
são importantes de estudar. Mas é desafiador e historicamente pouco estudado,
pela única razão de que: o mundo é original e um objeto grande e abrangente de conceitos.
Se os humanos
compartilham opiniões negativas sobre o mundo, não há problema. Mas se os conceitos
mundiais variassem aumentando os pensamentos negativos, eles poderiam
teoricamente ser perigosos.
Muitos pais acreditam que incutir primais negativos em seus filhos é a melhor maneira de prepará-los para singrar na vida, embora em graus variados dependendo do primal escolhido.
Feita uma análise,
uma proporção insubstancial de pais pensava que apresentar o mundo como
demasiado difícil de melhorar (2%) ou miserável (7%) seria o que mais
beneficiaria os seus filhos.
Uma maioria significativa, no entanto, variando de 11% a 53%, expressou o conceito de que seus filhos seriam beneficiados ao ser ensinados a ver o mundo como perigoso, em declínio, competitivo, frágil, injusto, estéril, não engraçado e cheio de ameaças físicas. Além disso, em todos os casos, exceto um, a grande maioria dos pais pensam que ver o mundo como claramente positivo não é o ideal, mesmo entre aqueles que viram mais valor no primal positivo. Por exemplo, 92% dos pais pensavam que ver o mundo como seguro ou muito seguro (ou seja, pontuações de 4–5 até 0–5) seria desaconselhável, por diminuir as capacidades defensivas dos seus filhos.
Pessoas com um
estilo parental não evoluído, apresentam baixa qualidade em ambas as dimensões.
Eles não respondem bem às necessidades dos filhos e oferecem pouco carinho,
apoio ou amor. Eles também fazem poucas exigências aos filhos. Raramente
estabelecem regras e não oferecem orientação ou expectativas de comportamento.
Os estudos citados mostram que muitos pais procuram ensinar primais negativos
para seus filhos, associando-os a melhores resultados de vida, mas essas
associações não são válidas por si só. Em todas as amostras, profissões de
trabalho e resultados, os primais negativos foram quase sempre correlacionados
com resultados líquidos negativos dos autores, muitas vezes fortemente. Aqueles
com primais mais negativos eram menos saudáveis, sofriam mais estados
emocionais negativos frequentes, eram mais deprimidos prováveis, eram mais
propensos a ter tentado o suicídio, estavam muito menos satisfeitos com suas
vidas e gostavam dramaticamente menos do florescimento psicológico, ao mesmo
tempo em que não gostam de seus empregos e são um pouco piores neles em
comparação com seus pares na profissão. Estas descobertas sobre meta-conceitos
de horizontes, combinadas com trabalhos recentes em meta-conceitos compreensivos,
estabeleceram agora as bases para abordagens experimentais dinâmicas, capazes
de mudar os conceitos das palavras primordiais, disputando aparentemente os
dois principais meta-conceitos que reforçam primais negativos: “Eu tenho que
ver o mundo como um lugar ruim ‘por causa do que Já passei’ (retrospectiva) e ‘porque
me ajuda’ (potencial)”. Enquanto isso, à medida que a pesquisa primal explorando
a causalidade continua, os pais - incluindo os autores - podem considerar
pausar qualquer bem-intencionado esforço para ensinar primais negativos às
crianças. Afinal, as crianças não podem escapar do mundo. A única saída será
serem preparadas para enfrentá-lo e, não será com uma preparação negativa que
isso pode acontecer.
O estresse familiar e
social aumenta as chances de depressão nas crianças, e um estilo parental
negativo só agravará a situação, pois terão que enfrentar a ansiedade familiar
e também a social. Com um alto nível de parentalidade hostil e baixo nível de
parentalidade positiva, elas enfrentam estresse, pressão dos colegas e
problemas de relacionamento social e familiar só irão complicar o seu avanço na
vida.
Às dificuldades
Sociais, devem ser contrapostas por um bom ambiente familiar.
Como
é ser uma boa mãe?
Todos devemos saber
que a certeza de uma boa educação parte da mãe, e o pai é o Garantidor da
eficácia correspondente. Uma boa mãe deve ser uma boa ouvinte em todas as fases
do desenvolvimento, desde a infância até à adolescência. Isso exige paciência,
não interromper e valorizar os pensamentos, opiniões, sentimentos e
perspectivas de seu filho ou filha. Para fazer isso bem, ela precisa estar
pronta para ouvir quando a criança quiser falar, e não quando for adequado à
sua agenda.
Uma boa mãe aprende o
que é importante para seu filho ou filha, ouvindo o que ele verbaliza e
entendendo que o comportamento é um “mensageiro”, quando ele não consegue
articular o que está pensando. Ela acompanha seu filho em cada um dos seus
estágios de desenvolvimento, novos interesses, altos e baixos, e os ama
incondicionalmente, apesar de comportamentos intrigantes, reações inesperadas e
outros interesses crescentes.
O tipo de escuta que
uma mãe precisará praticar depende do estágio de desenvolvimento da criança.
Como mães, muitas vezes estarão em sintonia com o comportamento não-verbal do
bebê. Quando o bebê está chupando um mamilo e vira a cabeça, está dizendo que
precisa respirar. Talvez queira mais, mas talvez não. A mãe atenta observa esse
comportamento como uma comunicação.
Menos óbvio é o
comportamento de uma criança ou adolescente. Se seu filho chega da escola e
bate a mochila no chão, considere o que essa ação significa, antes de pedir ou
exigir que ele a pegue. A criança está dizendo algo sobre o seu dia. A mochila
não é realmente importante. Não tenha pressa e continue a observar até que ela
se recomponha. Quando se acalmar de forma independente, essa é a deixa para uma
conversa aberta.
Por que ser uma
boa mãe é importante?
As mães que conseguem
transmitir a seu filho, a mensagem de que ele é um membro valioso da família,
da escola e da sociedade, darão a este uma autoestima fundamentada. O que
poderia ser mais importante do que apoiar o bem-estar emocional e físico diário
de uma criança?
Devido à enorme
responsabilidade de criar um filho, é fácil sentir-se sobrecarregado,
independentemente da idade dele. Justamente quando você acha que conhece seu
filho de dois anos, seis meses se passam e é como se outra criança tivesse
aparecido diante de seus olhos. As crianças aprendem tão rápido que é difícil
acompanhar a sua evolução.
Mas se uma mãe
aprender que o inesperado é a única coisa que ela pode esperar, então a vida
diária poderá não parecer tão incerta. Entenda que não pode saber o que
esperar, e não deve se culpar ou comparar-se desfavoravelmente com outras mães.
Como ser uma boa
mãe:
1. Reserve um tempo
para compreender o comportamento dos filhos.
Ao observar um
comportamento desagradável, em vez de tirar conclusões precipitadas e reagir
impulsivamente, dê um passo para trás e simplesmente espere para ver o que
acontece a seguir. Enquanto espera, fique o mais controlada possível, pois isso
é calmante para o seu filho.
2. Aprenda sobre o
desenvolvimento infantil
Em qualquer local onde
se sinta confortável, leia ou ouça blogs, livros impressos, digitais ou
audiolivros e busque vários sites sobre o desenvolvimento infantil esperado.
Depois de ler alguns, observará que não existem apenas opiniões conflitantes,
mas que cada criança é bastante individual. Seu filho tem seu próprio ritmo. Deixe-o
saber que ser único é ótimo.
3. Aprenda a
diferença entre idade de desenvolvimento e idade real
Lembre-se de que há
uma diferença entre a idade real e a idade de desenvolvimento. Dez crianças de
cinco anos podem ter diversas aptidões e interesses em tempos de história. A
dica é aceitar onde seu filho está, em vez de compará-lo com a criança sentada
ao lado dele na biblioteca durante a hora da leitura. Algumas crianças
conseguem ler aos três ou quatro anos, enquanto outras começam aos sete ou
oito. Se você considerar sua “aptidão” única, eles se darão bem e você ficará
orgulhosa.
4. Use a
“linguagem do sentimento”
Usar a linguagem dos
sentimentos desde o início, ajudará você e seu filho a se comunicarem. Palavras
do dia a dia como triste, feliz, aborrecido, bravo e, posteriormente, palavras
mais desafiadoras como frustração, confuso e assustado, dão ao seu filho os
“guiões” que ele precisa, para lhe dizer o que está acontecendo em sua mente
emocional. Não existe sentimento “ruim” ou mesmo sentimento “errado”.
Certifique-se de que seu filho saiba, que você acredita nisso.
5. Passe um tempo
individual
Brincar
individualmente com seu filho, mesmo quando há vários irmãos, vale o esforço.
Se cada criança souber que terá algum tempo a sós com você algumas vezes
durante a semana, ela passará a depender de você, a confiar em você e
simplesmente a adorar estar com você. Mas é importante que os pais estejam
cientes de que os momentos de ensino têm o seu lugar. Foi demonstrado que
ajudar uma criança em idade pré-escolar a completar um quebra-cabeça, por
exemplo, apoia o desenvolvimento cognitivo e constrói a independência. E a
orientação é importante quando as crianças não prestam atenção, violam regras
ou apenas se envolvem numa atividade sem entusiasmo.
Às vezes, as crianças
só precisam ser deixadas sozinhas ou ficar no comando. Esta mensagem pode ser
especialmente relevante durante a pandemia, quando os pais podem perguntar-se
de quanto envolvimento direto os seus filhos precisam, especialmente com todos
a equilibrar as novas obrigações.
“Tenha uma conversa
honesta consigo mesmo, especialmente se seu filho estiver bem”. “Por mais
estressante que seja este momento, tente encontrar oportunidades para deixá-los
assumir a liderança.”
Vivemos num mundo
cada vez mais estressante, por isso nunca foi tão importante promover a
resiliência emocional e mental dos nossos filhos.
Não só as crianças
mentalmente fortes estão mais bem preparadas para enfrentar problemas futuros
por si próprias, mas estudos revelaram que também têm maior probabilidade de se
envolverem na escola e nos seus futuros empregos.
Não será fácil para
os pais, mas evitar estes erros comuns pode ajudar.
1. Minimizando os
sentimentos do seu filho
As crianças precisam
saber que é saudável expressar e falar sobre suas emoções. Quando os pais dizem
aos filhos coisas como “não fique tão triste com isso” ou “não é grande coisa”,
eles estão enviando a mensagem de que os sentimentos não importam e que é
melhor reprimi-los.
Se seu filho estiver
demonstrando expressões de medo durante uma forte tempestade, por exemplo,
considere dizer: “Eu sei que você está com medo agora”. Depois pergunte-lhes o
que acham que os faria sentir-se melhor. Isso os ensina como administrar e lidar
com as emoções por conta própria.
Um objetivo pode ser
ajudá-los a praticar soluções de brainstorming até encontrarem algo que
funcione.
2. Sempre
salvando-os do fracasso
Como pais, é difícil
ver nossos filhos enfrentando desafios, e criamos imediatamente o sentimento de
que sabemos as respostas e que podemos resolver isso facilmente para eles.
Mas pense bem: se o
seu filho está indo mal na escola, você sabe que dizer-lhe as respostas do
dever de casa só sairá pela culatra, porque você não pode estar na sala de aula
quando ele tiver que fazer os testes sozinho.
O fracasso é uma
grande parte do sucesso. Se as crianças nunca tiverem a oportunidade de
aprender as lições que vêm com o fracasso, elas nunca desenvolverão a
perseverança necessária para se recuperarem após um revés.
3. Mime seus
filhos mas nunca demais
As crianças adoram
coisas e os pais adoram dar-lhes. Mas pesquisas mostram que quando você dá aos
seus filhos tudo o que eles desejam, eles perdem habilidades relacionadas à
força mental, como a autodisciplina.
Você quer que seus
filhos cresçam sabendo que é possível alcançar o que desejam – se trabalharem
para isso. Os pais podem ensinar seus filhos a aprender autocontrole,
estabelecendo regras claras para coisas como terminar a lição de casa antes do
tempo designado ou fazer tarefas para aumentar a mesada (para que possam
comprar coisas por conta própria, sabendo que merecem isso).
4. Esperando
perfeição
É natural querer que
seu filho almeje grandes objetivos e seja o melhor em tudo. Mas não é assim que
as coisas funcionam. Definir padrões muito altos, pode levar a problemas de
auto-estima e confiança, mais tarde na vida.
Desenvolva força
mental em seus filhos, certificando-se de que as expectativas sejam realistas.
E mesmo que seus filhos não os conheçam, os contratempos que enfrentarão ainda
lhes ensinarão lições de vida valiosas e como ter sucesso na próxima vez.
5. Garantir que
eles sempre se sintam confortáveis
Há muitas coisas que
podem deixar seu filho desconfortável, especialmente quando envolve fazer algo
novo: experimentar novos alimentos, fazer novos amigos, praticar um novo
esporte ou mudar de casa e ter que ir para uma nova escola.
Mas, assim como o
fracasso, abraçar momentos desconfortáveis pode aumentar a força mental.
Incentive seus filhos a experimentar coisas novas. Ajude-os a recomeçar, porque
essa é a parte mais difícil. Mas assim que derem o primeiro passo, poderão
perceber que não é tão difícil quanto pensavam que seria - e que podem até ser
bons nisso!
6. Não estabelecer
limites entre pais e filhos
Você quer que seus
filhos tomem suas próprias decisões, mas eles também precisam saber que você é
o chefe. Por exemplo, se você definir um toque de recolher para seu filho de 12
anos, certifique-se de que ele o cumpra todas as noites (ou tanto quanto possível,
explicando as falhas).
Crianças mentalmente
fortes têm pais que entendem a importância dos limites e da consistência. Ceder
e permitir que as regras sejam negociadas com muita frequência, pode levar a
lutas de poder entre você e seu filho. Mas conversar ajuda a resolver os
problemas.
7. Não cuidar de
si mesmo
Quanto mais
envelhecemos, mais difícil se torna manter hábitos saudáveis (alimentação
saudável, exercício diário, reserva de tempo para se recuperar). É por isso que
é importante modelar hábitos de autocuidado para seus filhos.
O domínio e o tipo de
diretiva, são fatores importantes que influenciam o pensamento das crianças
sobre a autoridade (por exemplo, os domínios moral e convencional). Conforme
definido por Turiel (1983, 1998), o domínio moral inclui julgamentos
prescritivos sobre como os indivíduos devem se comportar uns com os outros. Em
contraste, as concepções de convenções referem-se a regras arbitrárias cujo
objetivo é promover uniformidades comportamentais que coordenem as interações
dos indivíduos. Descobertas anteriores revelam que quando se pede às crianças
que avaliem se uma autoridade tem o direito de articular uma diretiva, elas
consideram se a diretiva diz respeito a questões de justiça ou se diz respeito
a um comportamento arbitrário. No que diz respeito ao tipo de diretiva, as
crianças consideram legítimo que as autoridades estabeleçam regras morais e
convencionais e consideram aceitável que as autoridades anulem as regras
convencionais. No entanto, as crianças pequenas não concedem às autoridades o
direito de negar uma regra moral nem de permitir que ocorra uma transgressão
moral (Damon, 1980; Laupa & Turiel, 1986; Tisak, 1993).
Outro fator que
influencia os conceitos de autoridade das crianças é o estatuto da figura de
autoridade. Laupa e Turiel (1993) relataram que embora as crianças não
acreditassem que a jurisdição de uma autoridade se estendesse a outros
contextos, elas acreditavam que a posição social transcende as fronteiras
contextuais. Ou seja, os autores afirmaram que as crianças (do jardim de
infância até a sexta série) rejeitaram a autoridade do diretor para formular
uma regra fora do contexto da escola (por exemplo, estabelecer uma regra para
parar de brigar no parque). No entanto, as crianças mais novas (do jardim de
infância e do primeiro ano) consideraram legítimo que um diretor proibisse
brigas fora do contexto escolar (por exemplo, dizer às crianças para pararem de
brigar no parque).
Com o aumento da
idade, as crianças ganham uma maior compreensão dos papéis e da atuação de
várias autoridades (Braine et al., 1991). Como exemplo, Cullen (1987) avaliou a
compreensão das crianças (de 5, 8 e 11 anos) sobre situações de autoridade com
base no poder (por exemplo, político: prefeito; posicional: professor;
familiar: pais; e colega: patrulha escolar) e situações de autoridade com base
em experiência (por exemplo, política: primeiro ministro; posicional:
treinador; familiar: pais; e pares: crianças mais velhas). Ele relatou também, que
embora as crianças mais velhas tivessem uma maior compreensão das situações de
autoridade do que as crianças de 5 anos, as crianças mais novas foram capazes
de escolher corretamente as figuras de autoridade posicionais e baseadas no
poder dos pares.
Tendo em conta esta
última conclusão, é especialmente importante, ao avaliar os conceitos de
autoridade das crianças, considerar que as experiências quotidianas destas com
determinadas figuras de autoridade são mais salientes do que a sua IA. Também é
fundamental praticar competências de enfrentamento saudáveis na frente dos seus
filhos. Por exemplo, se você está estressado com o trabalho, considere dizer ao
seu filho: “Tive um dia muito cansativo no trabalho e vou relaxar com um chá e
um livro, por favor me deixe descansar”.
As mães autoritárias
pairam, criticam e ultrapassam limites, o que pode levar a uma série de
desafios para os seus filhos quando adultos, incluindo baixa auto-estima,
dependência e perfeccionismo. Estas mães podem pensar que estão a fazer o que é
melhor para os seus filhos, mas, em última análise, a sua atuação causa danos.
É importante também
considerar que o ciclo de crescimento infantil não deve ser amputado do seu
período normal de “Infância”, para satisfação ou vaidade dos progenitores, com
ridícula exibição precoce de Audácia e Virilidade no caso dos rapazes, e
exteriorização excêntrica de vetustez, pela apresentação de roupas com
características seniores e inestético uso de pintura nas unhas e lábios pelas
meninas.
Atenção para
Filhas Moças
As mulheres que
denigrem a sua própria aparência, transmitem involuntariamente atitudes
negativas à próxima geração de moças.
A culpa da mãe, a
mais moderna das emoções, geralmente não é minha praia. Mas há uma exceção
notável na expressão: “quando me pego olhando no espelho com desaprovação,
mostrando minhas inseguranças sobre alguma falha real ou percebida em minha
aparência, enquanto minha filha de 18 meses fica ali como minha audiência, sinto
vergonha porque ela está observando todo o meu condicionamento cultural, social
e familiar sobre a aparência feminina, se desenrolar diante dela”.
É um monólogo interno
que não estou ansioso para transmitir.
Acontece que a culpa
da mãe pode ser justificada. Crianças são esponjas, segundo um velho truísmo, e
algo simiescas, copiando de perto o que os outros fazem. Mesmo que as mães se
esforcem para apontar bons modelos para as meninas – por exemplo, as pioneiras
no campo de futebol ou na corrida presidencial – também estarão transmitindo às
suas filhas, às vezes inconscientemente, a sua própria fixação destrutiva pela
beleza. Deveriam estar fazendo o oposto. Na verdade, desviar a atenção das
meninas da aparência é uma das questões mais importantes, embora preocupantes,
do nosso tempo, razão pela qual citamos o cuidado de não as privar da infância
com perigosos desvios precoces de elegância e graciosidade.
Moças
Num estudo de 2016 no
Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology chamado “Não houve uma
única criança que não mudasse sua resposta depois de ouvir a mãe dizer algo,
seja na direção positiva ou negativa”, segundo Perez, professor associado de
psicologia na Universidade Estadual do Arizona. “Quando a mãe disse que gostava
do cabelo, a criança repetiu. A mãe que disse que não gostou de alguma coisa,
idem.”
Para mães com
problemas de aparência e corpo próprios, ter uma filha pode ser uma tarefa
difícil. A trilha sonora interna de ‘estou gorda ou preciso perder peso’ é
difícil de desafiar. Mas os riscos são elevados para a próxima geração se não
dermos um bom exemplo. Para um estudo ainda a ser publicado, Perez coletou
dados de 72 executivas para documentar como as inseguranças das mulheres em
relação à sua aparência se manifestam em ambientes profissionais e afetam a sua
autoestima até à idade adulta. Quase metade dessas mulheres de nível gerencial
relataram desconforto na socialização e na representação de sua empresa, porque
tinham vergonha de como as outras pessoas percebiam sua aparência. “Temos
mulheres que já chegaram ao alto escalão e ainda lutam com esse problema”,
disse Perez.
Então, qual é a
resposta? Um membro do conselho da Academia de Distúrbios Alimentares, diz que
recebe menos apoio das mães quando fala sobre fazer mudanças para o bem de sua
própria saúde mental e bem-estar do que quando fala sobre a necessidade de dar
um exemplo positivo para gerações futuras.
Mas fazer com que as
meninas se sintam bem consigo mesmas é uma questão delicada. A Internet
continua fortemente dividida sobre uma questão antiga: você deveria dizer à sua
filha que ela é linda? Os especialistas dizem que um ciclo constante de “Você é
linda” é contraproducente. Não protege contra mensagens sociais que transmitem
que as meninas são valorizadas, antes de mais nada, por serem bonitas.
Além disso, há um
elemento de falso empoderamento no movimento “todo mundo é lindo”. Embora o
objetivo de querer alargar os nossos padrões de beleza seja nobre, a beleza é
definida em parte pela sua raridade, e não é função de todos ser bonito, diz
Renee Engeln, professora de psicologia na Northwestern que estuda a imagem
corporal e os meios de comunicação. “Se o que você realmente quer dizer quando
chama sua filha de linda é que ela é forte, inteligente, resiliente ou
engraçada, use esses adjetivos mais específicos”, diz ela.
O que as mães fazem
na frente das filhas provavelmente é ainda mais importante do que o que elas
dizem. “Eu era anoréxica quando era adolescente, então tive alguns momentos de
aceitação de Jesus quando tive uma filha”, diz Peggy Orenstein, autora de Don’t
Call Me Princess. “Foi assustador para mim. Tive que aprender que era
importante para minha filha me ver tomando sorvete e não apenas “dar uma
mordida” no sorvete de outra pessoa. Eu queria que minha filha se preocupasse
menos com peso e comida, mas precisava transcender alguns dos meus próprios
problemas alimentares.” Na prática, diz ela, isso significou não ter balanças
em casa; não descrever os alimentos em termos de bom versus ruim ou engorda
versus não engorda; e falando mais sobre o sabor dos alimentos e se eles deixam
você satisfeito ou não.
Na melhor das
hipóteses, a maternidade pode ser uma oportunidade para questionar o que a sua
própria família lhe ensinou sobre o seu corpo e para fazer escolhas conscientes
sobre quais desses valores – se houver – que você deseja transmitir. Na pior
das hipóteses, a maternidade pode ser uma toca de vergonha corporal no
Instagram ou um fluxo interminável de comentários do tipo “Parece bem, mamãe”
que, por mais bem-intencionados que sejam, usam a aparência de uma pessoa como
medida de seu valor intrínseco. O resultado? Alguém disse que ouviu uma criança
de 5 anos declarar: “Mamãe diz para sentar direito porque faz minha barriga
parecer lisa”.
Existem muitas outras
maneiras pelas quais involuntariamente convidamos as meninas a criticar a sua
própria aparência e a seguir padrões de beleza irrealistas. Os pais que
priorizam a alimentação saudável dos filhos, mas falam obsessivamente sobre
cortar carboidratos, sentir-se gordos e preparar-se para a próxima limpeza com
suco, devem considerar o que os dados científicos revelam. Olhando para uma
década de investigação, Renee Engeln, diz que há provas inequívocas de que
falar centrado no peso, mesmo tendo em vista a “saúde”, não é útil. A melhor
prática é retratar os alimentos como combustível, e valorizar o corpo humano
não pela forma como é moldado, mas pelo que pode fazer. Engeln também sugere
que os pais, ao conversarem com adolescentes em meio à turbulência sobre sua
imagem corporal, tentem ajudá-los a canalizar sua consternação e desespero com
questões como: Quem se beneficia quando meninas e mulheres se sentem mal com
seus corpos? Quem ganha dinheiro com as inseguranças das mulheres?
Estes comentários são
apenas parte do roteiro cultural daquilo que as pessoas dizem às meninas.
Normalmente quando elas se mostram apoquentadas, pode-se responder dizendo algo
como: “Mas você também é inteligente”. Ou “pode parecer que a senhora protesta
demais...”.
