Psicologia Educacional

O Maior Compromisso dos Pais

E o Distanciamento na educação dos Filhos

Muitos pais pensam – incorretamente – que ensinar aos filhos que o mundo é ruim, provavelmente é a melhor decisão para ajudá-los. Os conceitos mundiais pertinentes sobre o caráter básico do mundo, mostram que tais suposições são comuns (como por exemplo, “ver o mundo como perigoso me mantém seguro”).

Conceitos simples e descritivos sobre o caráter básico do mundo (por exemplo, “o mundo é perigoso”) são importantes de estudar. Mas é desafiador e historicamente pouco estudado, pela única razão de que: o mundo é original e um objeto grande e abrangente de conceitos.

Se os humanos compartilham opiniões negativas sobre o mundo, não há problema. Mas se os conceitos mundiais variassem aumentando os pensamentos negativos, eles poderiam teoricamente ser perigosos.

Muitos pais acreditam que incutir primais negativos em seus filhos é a melhor maneira de prepará-los para singrar na vida, embora em graus variados dependendo do primal escolhido.

Feita uma análise, uma proporção insubstancial de pais pensava que apresentar o mundo como demasiado difícil de melhorar (2%) ou miserável (7%) seria o que mais beneficiaria os seus filhos.

Uma maioria significativa, no entanto, variando de 11% a 53%, expressou o conceito de que seus filhos seriam beneficiados ao ser ensinados a ver o mundo como perigoso, em declínio, competitivo, frágil, injusto, estéril, não engraçado e cheio de ameaças físicas. Além disso, em todos os casos, exceto um, a grande maioria dos pais pensam que ver o mundo como claramente positivo não é o ideal, mesmo entre aqueles que viram mais valor no primal positivo. Por exemplo, 92% dos pais pensavam que ver o mundo como seguro ou muito seguro (ou seja, pontuações de 4–5 até 0–5) seria desaconselhável, por diminuir as capacidades defensivas dos seus filhos.

​Pessoas com um estilo parental não evoluído, apresentam baixa qualidade em ambas as dimensões. Eles não respondem bem às necessidades dos filhos e oferecem pouco carinho, apoio ou amor. Eles também fazem poucas exigências aos filhos. Raramente estabelecem regras e não oferecem orientação ou expectativas de comportamento. Os estudos citados mostram que muitos pais procuram ensinar primais negativos para seus filhos, associando-os a melhores resultados de vida, mas essas associações não são válidas por si só. Em todas as amostras, profissões de trabalho e resultados, os primais negativos foram quase sempre correlacionados com resultados líquidos negativos dos autores, muitas vezes fortemente. Aqueles com primais mais negativos eram menos saudáveis, sofriam mais estados emocionais negativos frequentes, eram mais deprimidos prováveis, eram mais propensos a ter tentado o suicídio, estavam muito menos satisfeitos com suas vidas e gostavam dramaticamente menos do florescimento psicológico, ao mesmo tempo em que não gostam de seus empregos e são um pouco piores neles em comparação com seus pares na profissão. Estas descobertas sobre meta-conceitos de horizontes, combinadas com trabalhos recentes em meta-conceitos compreensivos, estabeleceram agora as bases para abordagens experimentais dinâmicas, capazes de mudar os conceitos das palavras primordiais, disputando aparentemente os dois principais meta-conceitos que reforçam primais negativos: “Eu tenho que ver o mundo como um lugar ruim ‘por causa do que Já passei’ (retrospectiva) e ‘porque me ajuda’ (potencial)”. Enquanto isso, à medida que a pesquisa primal explorando a causalidade continua, os pais - incluindo os autores - podem considerar pausar qualquer bem-intencionado esforço para ensinar primais negativos às crianças. Afinal, as crianças não podem escapar do mundo. A única saída será serem preparadas para enfrentá-lo e, não será com uma preparação negativa que isso pode acontecer.

O estresse familiar e social aumenta as chances de depressão nas crianças, e um estilo parental negativo só agravará a situação, pois terão que enfrentar a ansiedade familiar e também a social. Com um alto nível de parentalidade hostil e baixo nível de parentalidade positiva, elas enfrentam estresse, pressão dos colegas e problemas de relacionamento social e familiar só irão complicar o seu avanço na vida.

Às dificuldades Sociais, devem ser contrapostas por um bom ambiente familiar.

Como é ser uma boa mãe?

Todos devemos saber que a certeza de uma boa educação parte da mãe, e o pai é o Garantidor da eficácia correspondente. Uma boa mãe deve ser uma boa ouvinte em todas as fases do desenvolvimento, desde a infância até à adolescência. Isso exige paciência, não interromper e valorizar os pensamentos, opiniões, sentimentos e perspectivas de seu filho ou filha. Para fazer isso bem, ela precisa estar pronta para ouvir quando a criança quiser falar, e não quando for adequado à sua agenda.

Uma boa mãe aprende o que é importante para seu filho ou filha, ouvindo o que ele verbaliza e entendendo que o comportamento é um “mensageiro”, quando ele não consegue articular o que está pensando. Ela acompanha seu filho em cada um dos seus estágios de desenvolvimento, novos interesses, altos e baixos, e os ama incondicionalmente, apesar de comportamentos intrigantes, reações inesperadas e outros interesses crescentes.

O tipo de escuta que uma mãe precisará praticar depende do estágio de desenvolvimento da criança. Como mães, muitas vezes estarão em sintonia com o comportamento não-verbal do bebê. Quando o bebê está chupando um mamilo e vira a cabeça, está dizendo que precisa respirar. Talvez queira mais, mas talvez não. A mãe atenta observa esse comportamento como uma comunicação.

Menos óbvio é o comportamento de uma criança ou adolescente. Se seu filho chega da escola e bate a mochila no chão, considere o que essa ação significa, antes de pedir ou exigir que ele a pegue. A criança está dizendo algo sobre o seu dia. A mochila não é realmente importante. Não tenha pressa e continue a observar até que ela se recomponha. Quando se acalmar de forma independente, essa é a deixa para uma conversa aberta.

Por que ser uma boa mãe é importante?

As mães que conseguem transmitir a seu filho, a mensagem de que ele é um membro valioso da família, da escola e da sociedade, darão a este uma autoestima fundamentada. O que poderia ser mais importante do que apoiar o bem-estar emocional e físico diário de uma criança?

Devido à enorme responsabilidade de criar um filho, é fácil sentir-se sobrecarregado, independentemente da idade dele. Justamente quando você acha que conhece seu filho de dois anos, seis meses se passam e é como se outra criança tivesse aparecido diante de seus olhos. As crianças aprendem tão rápido que é difícil acompanhar a sua evolução.

Mas se uma mãe aprender que o inesperado é a única coisa que ela pode esperar, então a vida diária poderá não parecer tão incerta. Entenda que não pode saber o que esperar, e não deve se culpar ou comparar-se desfavoravelmente com outras mães.

Como ser uma boa mãe:

1. Reserve um tempo para compreender o comportamento dos filhos.

Ao observar um comportamento desagradável, em vez de tirar conclusões precipitadas e reagir impulsivamente, dê um passo para trás e simplesmente espere para ver o que acontece a seguir. Enquanto espera, fique o mais controlada possível, pois isso é calmante para o seu filho.

2. Aprenda sobre o desenvolvimento infantil

Em qualquer local onde se sinta confortável, leia ou ouça blogs, livros impressos, digitais ou audiolivros e busque vários sites sobre o desenvolvimento infantil esperado. Depois de ler alguns, observará que não existem apenas opiniões conflitantes, mas que cada criança é bastante individual. Seu filho tem seu próprio ritmo. Deixe-o saber que ser único é ótimo.

3. Aprenda a diferença entre idade de desenvolvimento e idade real

Lembre-se de que há uma diferença entre a idade real e a idade de desenvolvimento. Dez crianças de cinco anos podem ter diversas aptidões e interesses em tempos de história. A dica é aceitar onde seu filho está, em vez de compará-lo com a criança sentada ao lado dele na biblioteca durante a hora da leitura. Algumas crianças conseguem ler aos três ou quatro anos, enquanto outras começam aos sete ou oito. Se você considerar sua “aptidão” única, eles se darão bem e você ficará orgulhosa.

4. Use a “linguagem do sentimento”

Usar a linguagem dos sentimentos desde o início, ajudará você e seu filho a se comunicarem. Palavras do dia a dia como triste, feliz, aborrecido, bravo e, posteriormente, palavras mais desafiadoras como frustração, confuso e assustado, dão ao seu filho os “guiões” que ele precisa, para lhe dizer o que está acontecendo em sua mente emocional. Não existe sentimento “ruim” ou mesmo sentimento “errado”. Certifique-se de que seu filho saiba, que você acredita nisso.

5. Passe um tempo individual

Brincar individualmente com seu filho, mesmo quando há vários irmãos, vale o esforço. Se cada criança souber que terá algum tempo a sós com você algumas vezes durante a semana, ela passará a depender de você, a confiar em você e simplesmente a adorar estar com você. Mas é importante que os pais estejam cientes de que os momentos de ensino têm o seu lugar. Foi demonstrado que ajudar uma criança em idade pré-escolar a completar um quebra-cabeça, por exemplo, apoia o desenvolvimento cognitivo e constrói a independência. E a orientação é importante quando as crianças não prestam atenção, violam regras ou apenas se envolvem numa atividade sem entusiasmo.

Às vezes, as crianças só precisam ser deixadas sozinhas ou ficar no comando. Esta mensagem pode ser especialmente relevante durante a pandemia, quando os pais podem perguntar-se de quanto envolvimento direto os seus filhos precisam, especialmente com todos a equilibrar as novas obrigações.

“Tenha uma conversa honesta consigo mesmo, especialmente se seu filho estiver bem”. “Por mais estressante que seja este momento, tente encontrar oportunidades para deixá-los assumir a liderança.”

Vivemos num mundo cada vez mais estressante, por isso nunca foi tão importante promover a resiliência emocional e mental dos nossos filhos.

Não só as crianças mentalmente fortes estão mais bem preparadas para enfrentar problemas futuros por si próprias, mas estudos revelaram que também têm maior probabilidade de se envolverem na escola e nos seus futuros empregos.

Não será fácil para os pais, mas evitar estes erros comuns pode ajudar.

1. Minimizando os sentimentos do seu filho

As crianças precisam saber que é saudável expressar e falar sobre suas emoções. Quando os pais dizem aos filhos coisas como “não fique tão triste com isso” ou “não é grande coisa”, eles estão enviando a mensagem de que os sentimentos não importam e que é melhor reprimi-los.

Se seu filho estiver demonstrando expressões de medo durante uma forte tempestade, por exemplo, considere dizer: “Eu sei que você está com medo agora”. Depois pergunte-lhes o que acham que os faria sentir-se melhor. Isso os ensina como administrar e lidar com as emoções por conta própria.

Um objetivo pode ser ajudá-los a praticar soluções de brainstorming até encontrarem algo que funcione.

2. Sempre salvando-os do fracasso

Como pais, é difícil ver nossos filhos enfrentando desafios, e criamos imediatamente o sentimento de que sabemos as respostas e que podemos resolver isso facilmente para eles.

Mas pense bem: se o seu filho está indo mal na escola, você sabe que dizer-lhe as respostas do dever de casa só sairá pela culatra, porque você não pode estar na sala de aula quando ele tiver que fazer os testes sozinho.

O fracasso é uma grande parte do sucesso. Se as crianças nunca tiverem a oportunidade de aprender as lições que vêm com o fracasso, elas nunca desenvolverão a perseverança necessária para se recuperarem após um revés.

3. Mime seus filhos mas nunca demais

As crianças adoram coisas e os pais adoram dar-lhes. Mas pesquisas mostram que quando você dá aos seus filhos tudo o que eles desejam, eles perdem habilidades relacionadas à força mental, como a autodisciplina.

Você quer que seus filhos cresçam sabendo que é possível alcançar o que desejam – se trabalharem para isso. Os pais podem ensinar seus filhos a aprender autocontrole, estabelecendo regras claras para coisas como terminar a lição de casa antes do tempo designado ou fazer tarefas para aumentar a mesada (para que possam comprar coisas por conta própria, sabendo que merecem isso).

4. Esperando perfeição

É natural querer que seu filho almeje grandes objetivos e seja o melhor em tudo. Mas não é assim que as coisas funcionam. Definir padrões muito altos, pode levar a problemas de auto-estima e confiança, mais tarde na vida.

Desenvolva força mental em seus filhos, certificando-se de que as expectativas sejam realistas. E mesmo que seus filhos não os conheçam, os contratempos que enfrentarão ainda lhes ensinarão lições de vida valiosas e como ter sucesso na próxima vez.

5. Garantir que eles sempre se sintam confortáveis

Há muitas coisas que podem deixar seu filho desconfortável, especialmente quando envolve fazer algo novo: experimentar novos alimentos, fazer novos amigos, praticar um novo esporte ou mudar de casa e ter que ir para uma nova escola.

Mas, assim como o fracasso, abraçar momentos desconfortáveis pode aumentar a força mental. Incentive seus filhos a experimentar coisas novas. Ajude-os a recomeçar, porque essa é a parte mais difícil. Mas assim que derem o primeiro passo, poderão perceber que não é tão difícil quanto pensavam que seria - e que podem até ser bons nisso!

6. Não estabelecer limites entre pais e filhos

Você quer que seus filhos tomem suas próprias decisões, mas eles também precisam saber que você é o chefe. Por exemplo, se você definir um toque de recolher para seu filho de 12 anos, certifique-se de que ele o cumpra todas as noites (ou tanto quanto possível, explicando as falhas).

Crianças mentalmente fortes têm pais que entendem a importância dos limites e da consistência. Ceder e permitir que as regras sejam negociadas com muita frequência, pode levar a lutas de poder entre você e seu filho. Mas conversar ajuda a resolver os problemas.

7. Não cuidar de si mesmo

Quanto mais envelhecemos, mais difícil se torna manter hábitos saudáveis (alimentação saudável, exercício diário, reserva de tempo para se recuperar). É por isso que é importante modelar hábitos de autocuidado para seus filhos.

O domínio e o tipo de diretiva, são fatores importantes que influenciam o pensamento das crianças sobre a autoridade (por exemplo, os domínios moral e convencional). Conforme definido por Turiel (1983, 1998), o domínio moral inclui julgamentos prescritivos sobre como os indivíduos devem se comportar uns com os outros. Em contraste, as concepções de convenções referem-se a regras arbitrárias cujo objetivo é promover uniformidades comportamentais que coordenem as interações dos indivíduos. Descobertas anteriores revelam que quando se pede às crianças que avaliem se uma autoridade tem o direito de articular uma diretiva, elas consideram se a diretiva diz respeito a questões de justiça ou se diz respeito a um comportamento arbitrário. No que diz respeito ao tipo de diretiva, as crianças consideram legítimo que as autoridades estabeleçam regras morais e convencionais e consideram aceitável que as autoridades anulem as regras convencionais. No entanto, as crianças pequenas não concedem às autoridades o direito de negar uma regra moral nem de permitir que ocorra uma transgressão moral (Damon, 1980; Laupa & Turiel, 1986; Tisak, 1993).

Outro fator que influencia os conceitos de autoridade das crianças é o estatuto da figura de autoridade. Laupa e Turiel (1993) relataram que embora as crianças não acreditassem que a jurisdição de uma autoridade se estendesse a outros contextos, elas acreditavam que a posição social transcende as fronteiras contextuais. Ou seja, os autores afirmaram que as crianças (do jardim de infância até a sexta série) rejeitaram a autoridade do diretor para formular uma regra fora do contexto da escola (por exemplo, estabelecer uma regra para parar de brigar no parque). No entanto, as crianças mais novas (do jardim de infância e do primeiro ano) consideraram legítimo que um diretor proibisse brigas fora do contexto escolar (por exemplo, dizer às crianças para pararem de brigar no parque).

Com o aumento da idade, as crianças ganham uma maior compreensão dos papéis e da atuação de várias autoridades (Braine et al., 1991). Como exemplo, Cullen (1987) avaliou a compreensão das crianças (de 5, 8 e 11 anos) sobre situações de autoridade com base no poder (por exemplo, político: prefeito; posicional: professor; familiar: pais; e colega: patrulha escolar) e situações de autoridade com base em experiência (por exemplo, política: primeiro ministro; posicional: treinador; familiar: pais; e pares: crianças mais velhas). Ele relatou também, que embora as crianças mais velhas tivessem uma maior compreensão das situações de autoridade do que as crianças de 5 anos, as crianças mais novas foram capazes de escolher corretamente as figuras de autoridade posicionais e baseadas no poder dos pares.

Tendo em conta esta última conclusão, é especialmente importante, ao avaliar os conceitos de autoridade das crianças, considerar que as experiências quotidianas destas com determinadas figuras de autoridade são mais salientes do que a sua IA. Também é fundamental praticar competências de enfrentamento saudáveis na frente dos seus filhos. Por exemplo, se você está estressado com o trabalho, considere dizer ao seu filho: “Tive um dia muito cansativo no trabalho e vou relaxar com um chá e um livro, por favor me deixe descansar”.

As mães autoritárias pairam, criticam e ultrapassam limites, o que pode levar a uma série de desafios para os seus filhos quando adultos, incluindo baixa auto-estima, dependência e perfeccionismo. Estas mães podem pensar que estão a fazer o que é melhor para os seus filhos, mas, em última análise, a sua atuação causa danos.

É importante também considerar que o ciclo de crescimento infantil não deve ser amputado do seu período normal de “Infância”, para satisfação ou vaidade dos progenitores, com ridícula exibição precoce de Audácia e Virilidade no caso dos rapazes, e exteriorização excêntrica de vetustez, pela apresentação de roupas com características seniores e inestético uso de pintura nas unhas e lábios pelas meninas.

Atenção para Filhas Moças

As mulheres que denigrem a sua própria aparência, transmitem involuntariamente atitudes negativas à próxima geração de moças.

A culpa da mãe, a mais moderna das emoções, geralmente não é minha praia. Mas há uma exceção notável na expressão: “quando me pego olhando no espelho com desaprovação, mostrando minhas inseguranças sobre alguma falha real ou percebida em minha aparência, enquanto minha filha de 18 meses fica ali como minha audiência, sinto vergonha porque ela está observando todo o meu condicionamento cultural, social e familiar sobre a aparência feminina, se desenrolar diante dela”.

É um monólogo interno que não estou ansioso para transmitir.

Acontece que a culpa da mãe pode ser justificada. Crianças são esponjas, segundo um velho truísmo, e algo simiescas, copiando de perto o que os outros fazem. Mesmo que as mães se esforcem para apontar bons modelos para as meninas – por exemplo, as pioneiras no campo de futebol ou na corrida presidencial – também estarão transmitindo às suas filhas, às vezes inconscientemente, a sua própria fixação destrutiva pela beleza. Deveriam estar fazendo o oposto. Na verdade, desviar a atenção das meninas da aparência é uma das questões mais importantes, embora preocupantes, do nosso tempo, razão pela qual citamos o cuidado de não as privar da infância com perigosos desvios precoces de elegância e graciosidade.

Moças

Num estudo de 2016 no Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology chamado “Não houve uma única criança que não mudasse sua resposta depois de ouvir a mãe dizer algo, seja na direção positiva ou negativa”, segundo Perez, professor associado de psicologia na Universidade Estadual do Arizona. “Quando a mãe disse que gostava do cabelo, a criança repetiu. A mãe que disse que não gostou de alguma coisa, idem.”

Para mães com problemas de aparência e corpo próprios, ter uma filha pode ser uma tarefa difícil. A trilha sonora interna de ‘estou gorda ou preciso perder peso’ é difícil de desafiar. Mas os riscos são elevados para a próxima geração se não dermos um bom exemplo. Para um estudo ainda a ser publicado, Perez coletou dados de 72 executivas para documentar como as inseguranças das mulheres em relação à sua aparência se manifestam em ambientes profissionais e afetam a sua autoestima até à idade adulta. Quase metade dessas mulheres de nível gerencial relataram desconforto na socialização e na representação de sua empresa, porque tinham vergonha de como as outras pessoas percebiam sua aparência. “Temos mulheres que já chegaram ao alto escalão e ainda lutam com esse problema”, disse Perez.

Então, qual é a resposta? Um membro do conselho da Academia de Distúrbios Alimentares, diz que recebe menos apoio das mães quando fala sobre fazer mudanças para o bem de sua própria saúde mental e bem-estar do que quando fala sobre a necessidade de dar um exemplo positivo para gerações futuras.

Mas fazer com que as meninas se sintam bem consigo mesmas é uma questão delicada. A Internet continua fortemente dividida sobre uma questão antiga: você deveria dizer à sua filha que ela é linda? Os especialistas dizem que um ciclo constante de “Você é linda” é contraproducente. Não protege contra mensagens sociais que transmitem que as meninas são valorizadas, antes de mais nada, por serem bonitas.

Além disso, há um elemento de falso empoderamento no movimento “todo mundo é lindo”. Embora o objetivo de querer alargar os nossos padrões de beleza seja nobre, a beleza é definida em parte pela sua raridade, e não é função de todos ser bonito, diz Renee Engeln, professora de psicologia na Northwestern que estuda a imagem corporal e os meios de comunicação. “Se o que você realmente quer dizer quando chama sua filha de linda é que ela é forte, inteligente, resiliente ou engraçada, use esses adjetivos mais específicos”, diz ela.

O que as mães fazem na frente das filhas provavelmente é ainda mais importante do que o que elas dizem. “Eu era anoréxica quando era adolescente, então tive alguns momentos de aceitação de Jesus quando tive uma filha”, diz Peggy Orenstein, autora de Don’t Call Me Princess. “Foi assustador para mim. Tive que aprender que era importante para minha filha me ver tomando sorvete e não apenas “dar uma mordida” no sorvete de outra pessoa. Eu queria que minha filha se preocupasse menos com peso e comida, mas precisava transcender alguns dos meus próprios problemas alimentares.” Na prática, diz ela, isso significou não ter balanças em casa; não descrever os alimentos em termos de bom versus ruim ou engorda versus não engorda; e falando mais sobre o sabor dos alimentos e se eles deixam você satisfeito ou não.

Na melhor das hipóteses, a maternidade pode ser uma oportunidade para questionar o que a sua própria família lhe ensinou sobre o seu corpo e para fazer escolhas conscientes sobre quais desses valores – se houver – que você deseja transmitir. Na pior das hipóteses, a maternidade pode ser uma toca de vergonha corporal no Instagram ou um fluxo interminável de comentários do tipo “Parece bem, mamãe” que, por mais bem-intencionados que sejam, usam a aparência de uma pessoa como medida de seu valor intrínseco. O resultado? Alguém disse que ouviu uma criança de 5 anos declarar: “Mamãe diz para sentar direito porque faz minha barriga parecer lisa”.

Existem muitas outras maneiras pelas quais involuntariamente convidamos as meninas a criticar a sua própria aparência e a seguir padrões de beleza irrealistas. Os pais que priorizam a alimentação saudável dos filhos, mas falam obsessivamente sobre cortar carboidratos, sentir-se gordos e preparar-se para a próxima limpeza com suco, devem considerar o que os dados científicos revelam. Olhando para uma década de investigação, Renee Engeln, diz que há provas inequívocas de que falar centrado no peso, mesmo tendo em vista a “saúde”, não é útil. A melhor prática é retratar os alimentos como combustível, e valorizar o corpo humano não pela forma como é moldado, mas pelo que pode fazer. Engeln também sugere que os pais, ao conversarem com adolescentes em meio à turbulência sobre sua imagem corporal, tentem ajudá-los a canalizar sua consternação e desespero com questões como: Quem se beneficia quando meninas e mulheres se sentem mal com seus corpos? Quem ganha dinheiro com as inseguranças das mulheres?

Estes comentários são apenas parte do roteiro cultural daquilo que as pessoas dizem às meninas. Normalmente quando elas se mostram apoquentadas, pode-se responder dizendo algo como: “Mas você também é inteligente”. Ou “pode parecer que a senhora protesta demais...”.